You are viewing ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.3){kind=small}
plutisha's journal
You are viewing plutisha's journal
|
|||||||
 |
|
|
|||||
|
То плутуем, то лютуем, то смакуем...  25-27 мая сходила на семинар Папы и Бороды www.simoron.ru в ночь с 29 на 30 мая получила просветление. Или пробуждение. А также случилось зачатие моего второго ребенка. И исполнилась одна моя давняя и очень сумасшедшая мечта. Я осознала свою природу. Жизнь только начинается! 23 мая наше семейство прилетело в Москву из Бангкока через Абудаби. Полет длился долго и прошел волшебно. Сколько будем в Москве, пока не знаю, но надеюсь, что не очень долго. Я с пятницы по воскресенье на семинаре Папы и Бороды. Это 25-27 мая. После скорее всего поедем в Болшево (Королев). Мой старый номер мобильного 8-916-443-... включен. Интересно будет, где какие мероприятия, выездные фестивали типа Жизнеграда Подмосковные и не только. Также в перспективе сделать мастер-класс по путешествиям с детьми, где-нибудь на природе в хорошую погоду, сначала в качестве обкатки темы for free. В общем жизнь бурлит. Выходите на связь. Вот кошка. Она прется от самого факта своего существования. Вот Динка: похоже тоже самое, практически постоянно. Может по 20 раз, порой и подряд, смотреть один и тот же мультик. И постоянно же он ее чем-то увлекает? Реьенок плотно подсел на Дашу следопыта. На 4 серии из нее. Теперь мама может дольше заниматься своими делами. А какие могут быть дела, если уехать из дома никуда нельзя, компьютер занят, а практиками иными никакими заниматься не просто не хочется, а пугающе не хочется. А муж занят самомассажем чаще всего или еще чем ценным. И если не надо готовить или убираться, начинается буря чувств и все сводится к одному знаменателю: я понимаю, что я сволочь ленивая, но, черт побери, почему ну реально НИЧЕГО не хочется делать? Раньше же хотелось что-то делать! А что-то даже перло на всю катушку! Но это лечится приятным прохладным вечером. когда птицы и цикады издают звуки, или таким вот рассветным утром, когда кошка прыгает на стекло двери в надежде поймать птицу, а я вздрагиваю от этого звука и удовлетворенно уф-фаю, что это просто кошка. Я забыла свою природу и теперь абсолютно не понимаю, к чему стремиться. Нет, слов умных и красивых много, а вот чтобы реально что-то делать? Даже самой смешно. А потом я слышу голос мамы по телефону о том, как у них на Самуи все ужасно: и жара 40 градусов, и море исчезло куда-то и т.д., и осознаю, что свинья грязь везде найдет. В смысле сбеги ты хоть в шахский дворец, если внутри нет покоя, все это будет по барабану. Любые впечатления рано и поздно приедаются (наверное, я еще не все попробовала). Но я скажу, что куча моих мечт сбылись, я знаю, о чем говорю. У меня прекрасный муж, великолепная дочка. я сижу в райском уголке Тайланда, не работаю нифига и строчу тут глупости про поиски себя и своего предназначения в жизни. Я знаю, что в мире буквально миллионы мастеров, даже не один миллион. Я притянула в свою жизнь их много, ну как минимум по пальцам одной руки пересчитать, а может и ни одной, я видела просветленных, ведьм, шаманов, целителей. Я даже замужем за одним из них, только толку-то что? Мне хочется, чтоб здесь и сейчас. или чтобы импульс был такой сильный, чтоб я, как маньяка, полностью отдавала практикам каждую свободную минутку, чтобы не искала отговорок и не жалела себя. Я пока не понимаю, как это, зачем это, если это не приносит удовольствия? Или еще и больно? Вот завтра, упс, уже сегодня снова два часа экзекуции под названием тайский массаж, за смешные, но деньги. Да что там! Так мою задницу никто в жизни не мучил. Но я иду туда, потому что чувствую результат. Когда другие что-то делают со мной, я чаще всего чувствую результат, а когда сама - то нет. В этом и загвоздка. Раньше у меня горели глаза, раньше я могла пойти гулять ночью в парк или даже на церковное кладбище. Или пройтись по углям. А сейчас придумываю себе причины почему это глупо или не получится, или делать не надо. Потому что абсолютно не знаю, чего хочу. Список того, чего не хочу, постепенно расширяется. Между тем я приняла это. Мой уезд из Москвы в те путешествия, где я сейчас, начинался с того, что я поняла, чего я совсем не хочу. И впереди ждала неизвестность: там хоть трава ни расти, а обратно путь уже заказан. Сейчас я понимаю, что уже никогда не буду прежней, как бы ни сложились обстоятельства. И эта сегодняшняя лень тоже зачем-то мне нужна. Теперь бы только увлечься чем-то на всю катушку. Или увлечься собой, увидеть себя хоть раз. За этой суетой мыслей, то низменных, то возвышенных. Тьфу-ты. Время полседьмого утра. Сна ни в одном глазу. а если лягу сейчас, проснусь часа через три разбитая. А сейчас столько часов провисеть в сети и пользы с гулькин нос: одно сплошное чтение информации. Но есть же люди, которые даже специально не ищут никаких учителей: они как-то сами находятся. Есть те, которые одну практику в жизни освоили, зато как успешно! А есть те, у кого просто дети клевые и они этим счастливы, и все эти поиска смысла жизни им до балды. Иногда мне кажется, что мой талант в подглядывании в замочную скважину за другими. Просто сидеть и смотреть и ярлычки развешивать. Иногда состояние передавать. Только чушь все это. И ответы еще впереди. Счастье - это состояние внутри. Когда с самой собой также хорошо, как и с кем-то другим. Состояние комфорта, вдохновения, горения. Состояние, когда ты понимаешь, кто ты есть, и реализовываешь себя наиудачнейшим для этого образом. Когда ты ходишь на работу или работа приходит к тебе с радостью. И делаешь ты ее не для того, чтобы получать деньги, а "О! за это еще и деньги дают?" И это на самом деле кому-то нужно также, как оно нужно тебе. А рядом есть еще кто-то и что-то, что тебе дорого. И у них своя жизнь, частично переплетенная с вашей. И у них тоже все хорошо: каждый себя реализует по-своему. Можно делать все, что душе угодно: и бездельничать в том числе. Да только долго-долго бездельничать не получается. Становится скучно. Прожигать жизнь из серии пьянство-блядство-наркотики-рок-н-ролл как минимум не полезно. Рано или поздно не находишь, а окончательно себя забываешь. Но и отказываться от всего на свете и жить в одном положении точки сборки, зато как стеклышко, тоже глупо. Кто-то идет в свой страх. Кто-то идет в свою мечту. Последние недели я особенно много смотрю фильмов про людей, которые вдруг начали жить настоящей жизнью. И задумываюсь, а как это сделать самой. И хотя моя жизнь сегодня в разы более настоящая, чем была раньше, допустим еще 4 года назад, я уже хочу большего. И видела, как оно бывает, не просто на картинках, в книгах, фильмах, а рядом с собой. Сегодня второй раз посетила чианграйский массажный салон "Арисара". При входе встречают, моют ноги с мылом и натирают каким-то кремом, насухо вытирают полотенцем, дают тапочки и провожают в небольшую комнатку с большой массажной кроватью. В комнате кондиционер, сверкающее белизной белье, красивое покрывало сложено, как это любят делать в отелях: все идеально. Сначала нужно переодеться в местную одежду: просторную белую рубаху и специальные штаны на завязках. Рекомендованная мастер ссо звучным тайским именем Порн, женщина лет примерно 40, очень маленькая и хрупкая. Перед началом работы - краткая медитация: в молитве она складывает руки и закрывает глаза. Откуда берутся у нее эти нечеловеческие силы и выдержка, чтобы давить со всей дури туда, где мне адски больно и слышать всю дорогу мои вопли и стоны, мне неведомо. Первый раз я попробовала сеанс ножной рефлексологии + тайский массаж на 1,5 часа. Я думала, что это больно: мои бедные пятки мучали так, что позавидовал бы любой профессиональный садюга. Но это были цветочки по сравнению с тем, что я пережила сегодня. Практически все два часа нон-стоп, из которых больше часа уделяется ногам, я переживала дикие боли. Давили во все больные мышцы, кости, седалищные нервы, потом выкручивали руки, ноги, бедра, шею и т.д. Я думала, что это никогда не кончится, тем не менее, оно кончилось. И постфактум чувствую себя разобранной от кончиков пальцев каждой ноги до макушки своей дурной башки очень качественно. Лучшего тайского массажа мне еще никто не делал. По-английски персонал ни бельмеса. Стоит это 150 рублей в час. Бат в смысле, что практически одно и тоже. То есть два часа 300 рублей. И это в крутом салоне. Комплекс на 1,5 часа вышел 250 рублей. Завтра пойду на релакс-ароматерапию за 600 в час. Это у них самая дорогая процедура. Буду рада ссылкам от френдов на рецепты, особенно вегетарианские, где не используется духовка. Большая часть нашей жизни проходит без нее. Также с удовольствием услышу о рецептах сладкой выпечки, тоже без духовки. Сделали решительный шаг и поудаляли с жестких дисков весь киномусор. Весь непросмотренный, но скачанный у разных людей когда-то хлам, который посмотреть точно не захочется. Подняли списки в интернете с надписью "сильные фильмы" и "фильмы для саморазвития" и стали смотреть ХОРОШЕЕ КИНО! Причем смотрим уже второй вечер за неделю вместе с Динкой и она умудряется практически полностью смотреть, с некоторыми перерывами на поиграть и похомячить все на свете, особенно шоколадное молоко. Теперь могу смело рекомендовать вам как минимум два фильма для семейного просмотра: 1. ПЕЛИКАН. История мальчика-подростка и пеликана, которого этот мальчик выменял на золотой крестик покойной матери, а затем вырастил. В одной из главных ролей Эмир Кустурица (режиссер другой). Действие происходит на живописнейшем греческом острове. Фильм добрейший и позитивнейший. 2. Хьюго (HUGO). Удивительная Франция 19 века, история сироты, сына часовщика, который нашел свой новый дом у престарелого владельца киностудии, актера и режиссера и актрисы. История про то, как починить человека и как можно захватывающе показать вид зимней ночной Франции с высоты городской часовой башни. Как удивительно жить внутри большого механизма и что случается со станционными инспекторами, если они влюбляются в цветочниц. Добрейшая история, а оператор просто молодчина. Режиссер Мартин Скорцезе, кстати, что тоже является знаком качества. Параллельно скачали еще десяток фильмов, так что релизы продолжатся. А сейчас папа с дочкой куда-то усвистели на байке, дали маме выспаться. Я даже удивилась, проснувшись в 12 и увидев такой сюрприз (сейчас полвторого на циферблате) Пока не про себя, а про мужа. Я честно профилонила, но все впереди. У мужа все прекрасно. Чеснок был запит теплым молоком. Вышел практически в непереваренном виде. Никаких негативных эффектов, кроме пуков, выявлено не было. После процедуры поглощения чеснока он проделал Пракшалану (очищение ЖКТ, кому интересно, почитайте в интернете). Диета весь день: рис на воде, кусочек помидора без соли и на вечер рагу домашнее без соусов с рисом. Но у него организм уже сильно чище, чем у многих. Он прошел голодовку 28 дней на воде, несколько месяцев сыроедил, наше семейство большей частью питается вегетарианской пищей домашнего приготовления, а если есть мясо или морепродукты, то это все нежирное и в меру. Так что не знаю, какая может быть реакция у других после такого. Цель процедуры была не тупо очистка от паразитов, а чистка крови и ЖКТ. Удивительная тишина. Ни тебе машин, ни тебе людского шороха. Только птички днем да цикады и лягушки ночью. Вчера прокапал дождик и освежил воздух. Спала, как в раю, и никакие кондиционеры не нужны. Третий день сплю в своей собственной спальне, а к дочке прибегаю только по вяку. Поняла, какое это блаженство - развалиться на собственной кровати, одной, и никого рядом. Чуть меньше недели мы под Чианг Раем, пока ленивый такой образ жизни. Иногда вылезаем в магазин и на детскую площадку, а так большую часть дня проводим дома. Получаю ежедневные целительские сеансы от мужа: разбираем шею и позвоночник. Завтра собираемся провести глобальную чистку от живности: предстоит проглотить стакан мелконарубленного чеснока на ночь. Ж-жуть какая, не люблю чеснок, но так в Тибете от паразитов лечатся, а они, говорят, практически у каждого есть. Ну а уж после Индии профилактика полезна будет по-любому. Динища - маленький троглодит. Ест, кажется, не меньше нашего, если не больше. Полюбила шоколадное молоко, а также родину продаст за креветки. Общения тут у дочки, кроме нас, практически никакого. Вспоминает своих индийских друзей. Но, по-моему, не сильно скучает по детишкам: у нее мамы с головой и папы. Я удивляюсь: вроде бы целый день практически с ней провожу, а раздражения и желания отдохнуть, заняться собой сильно меньше, чем раньше. День напролет почти не слышу ее слез: сплошная смеюка. Носимся, бегаем, в прятки играем, книжки читаем, лепим, кино смотрим всей семьей, готовим, кушаем, гладим кошку, колобочимся... Все клево... А вот випассана меня по-прежнему пугает. Вчера попробовала тренировки ради сама посидеть хотя бы полчасика молча и неподвижно перед сном. Во-первых, сразу накатило: тут ломит, там чешется, мысли вприсядку, потом сразу срубать начало и захотелось лечь. Ум держится, как может. Только дома еще тепличные условия: подушки и спинка кровати, а там вот...? И в этом мягком семейном блаженстве возникает мысль: а не послать ли это все нафиг? А то вот уеду, будет для детки стресс, да и для меня тоже... И не высижу я нифига. Утешает лишь то, что впереди еще больше, чем 3 недели, и есть время и подготовиться, и подумать... Многие мечтают полжизни просто быть и ничего не делать. Там вроде бы как раз так. Но по-моему более тяжкой работы придумать сложно, чем просто сидеть молча с прямой спиной по 10 часов в сутки. И сейчас вот сижу и жду своих, чтоб овощи привезли и начать обед готовить. А пока, в этот благословенный час для себя мне и делать-то ничего не хочется, ни книжку никакую открыть, ни фильм посмотреть, ни чем-то еще заняться. Так что отчасти цель поездки на випассану для меня найти то, чем мне захочется заниматься полностью, со всей душой и отдавать этому много сил. Ну как раньше у меня с моей работой. И чтоб драйв в этом и польза какая-то тоже. Пока я поняла, что воспитания Динки мне недостаточно. А чего я хочу на самом деле, не представляю совершенно. 25 апреля я собираюсь на випассану гоенковскую под Чианг Маем, год назад в этом центре ее отсидел Дима. Пока внутренне чувствую себя не готовой, но чпонимаю, что мне это очень нужно. 10 дней или более Динка будет без меня, с папой. Но я верю, что все будет отлично. Главное мне выдержать и не сбежать оттуда. Мне, которая и пяти минут спокойно на месте усидеть не может. Медитации сидячие по 10 часов в день, в полном молчании и так 10 дней. Подъем в 4 утра, отбой в 9. Питание только вегетарианское 2,5 раза в день. Но я осознанно туда иду. Раньше я думала, что на випассану едут либо совсем йоги, либо чуваки на всю голову отмороженные. Я не знаю, выдержу ли я, но теперь уже знаю, что поеду. По крайней мере очень хочу не передумать в последний момент. Ум может найти миллион причин, но нет. |
|||||||
|
|
|
|||||
